Comprendiendo el AMOR, los errores y las mejores prácticas, creamos…UN MUNDO MEJOR.
¡Muy buenas, soy Iago Taibo Corsanego, director de positivarte y psicólogo especialista en Psicología Positiva y Buen Amor! Quiero darte las gracias por entrar aquí. Eso significa que te importa el AMOR. ¡Qué maravilla! Si todo el mundo se lo tomase en serio, ¿Cuánto crees que mejoraría el mundo?
Después de haber organizado el 1º Congreso de Relaciones de Pareja de España y con más de 20 años de formación y experiencia en Terapia, Terapia de pareja y Psicología Positiva, me he dado cuenta de que el AMOR es un tema esencial para el bienestar Individual y Social. Por eso tienes en tus manos este nuevo proyecto de divulgación e investigación en que queremos implicarte a ser parte de la revolución del Buen Amor… Es un cambio que está clarísimo que el mundo necesita.
Como el Buen Amor es un tema muy amplio y complejo, hemos extraído las 3 líneas de conocimiento que creemos más útiles:
- DEFINICIÓN: ¿Qué es el amor, cómo funciona, qué necesitamos entender de él?
- ERRORES: conocer cuáles son los errores más frecuentes y perjudiciales, que si cometemos, nos apartarán más del Buen Amor
- MEJORES PRÁCTICAS: investigar y practicar óptimamente aquellas cosas que más y mejor Buen Amor construyen.
Con nuestra gran vocación prosocial, de contribuir a un bienestar global y sostenible, también queremos que todo esto lo podamos conectar al mayor impacto positivo que podamos crear en nosotrxs, nuestras parejas, familias, comunidades, instituciones educativas, organizaciones, políticas y culturas. ¿Cómo será el mundo, cuando los Valores, como el Buen Amor, impregnen cada pensamiento, acción, ley, relación, proyecto…? La maravilla que todos anhelamos vivir. ¡Vamos a construirlo¡ ¿Quieres contribuir al BUEN AMOR contestando la que pretendemos que sea *LA MAYOR ENCUESTA DE AMOR DEL MUNDO*?
Si ya has rellenado la encuesta (no lo hagas antes, porque sesgaría tus resultados) te brindamos aquí las que consideramos las 15 CLAVES MÁS IMPORTANTES DEL BUEN AMOR. Esperamos que te encanten y sirvan mucho para que CREEMOS MÁS BUEN AMOR: (propuestas provisionales-mayo2026- que iremos optimizando con los resultados de la encuesta). Muchas gracias por contribuir y tu acción por UN MUNDO MEJOR.
♥ 1. DEFINICIÓN: LOS 5 PRINCIPIOS MÁS IMPORTANTES PARA DEFINIR Y COMPRENDER DEL BUEN AMOR.
1.1 Es un proceso constructivo: las investigaciones muestran que uno de los errores más comunes que estamos cometiendo es considerar el amor más como un encuentro que como un proceso que construimos (ver vídeo). Influidos por el cine, domina el modelo en el que una pareja se encuentra y, mayormente por atracción física o alguna casualidad, se enamora, de manera rápida, superficial. Las parejas felices se han construido al revés que este modelo “Disney”: se conocen poco a poco, y por como ven que son, por como se tratan, va apareciendo progresivamente un amor maduro.
1.2. Cómo escogemos: mucha gente escoje por físico, atractivo, primeras impresiones, no saber estar sola, presión familiar… Evidentemente, esto no es algo natural. Lo normal es que no sea tan fácil enamorarse, porque no todos los dias se conoce a gente con valores, proyectos, estilos de vida o momentos similares y compatibles. Las mayor parte de las parejas felices se han conocido despacio (con frecuencia confesando que no se atraían al principio), y se han enamorado sólidamente porque vieron que eran compatibles y compartían los principales valores esenciales.
1.3. La reciprocidad es esencial: si las dos condiciones previas se cumplen, suele ser precisamente porque hay un buen nivel de reciprocidad. En atención, cuidados, interés, conversaciones, esfuerzos, detalles. Una relación desequilibrada en lo importante refleja problemas y mal pronóstico. A todos nos gusta cuidar a quien queremos, pero también ser cuidados.
1.4. Tendencia a ofrecer: también por lo anterior, mucha gente se queja de que su pareja le pide demasiado, y por eso no se siente amadx. Al ser el amor una emoción positiva intensa, facilita ese entusiasmo que causa ganas de ofrecer. Y si esto ocurre recíprocamente y mantenemos el equilibrio, el sistema funciona. Pero cuando uno ofrece poco o pide mucho, comienzan los problemas.
1.5. Amistad y Cuidado: la mayoria de entrevistadxs responde con claridad que su relación de pareja tiene un componente de amistad muy grande. Poder hablar de cualquier cosa sin tener que medir las palabras (no aparecen grandes tensiones con facilidad), profunda sensación de cuidado (es un elemento muy central), gran interés por lo que la otra persona es y le sucede, mucha confianza, mucho disfrute compartido, flexibilidad (se permite y se valora la autonomía), nos ayuda a crecer… Es una persona con la que nos encanta estar porque la conexión y el trato facilitan grandes y múltiples emociones valiosas y positivas.
♥ 2. ERRORES: ¿QUÉ 5 PRÁCTICAS DEBILITAN MÁS FRECUENTEMENTE EL BUEN AMOR?.
2.1. Malestar/Bienestar previo: muchas personas cuyas relaciones no funcionaron, confiesan que no se encontraban bien antes de comenzarlas. Baja autoestima, sensación de soledad intensa, estilos de apego inseguros, egocentrismo, superficialidad. Una persona que no se siente bien consigo misma, que no sabe como gestionar las dificultades de la vida cotidiana, no va a poder relacionarse positivamente. Alcanzar un nivel óptimo de Bienestar Psicológico antes de iniciar una relación es probablemente el factor de mejor pronóstico.
2.2. Baja tendencia compasiva: en Psicología, la Compasión no tiene la misma concepción que ha existido tradicionalmente (más asociada con la lástima). La defino como: la capacidad de percibir y comprender el sufrimiento (propio y ajeno) que activa una intención auténtica de eliminarlo o reducirlo, unido al conocimiento de cómo hacer esto de modo eficaz. Está conectada con el deseo de que todos los seres sean felices” (Taibo Corsanego, I., 2018). Muchísimas personas actúan de manera tremendamente disfuncional ante el malestar: atacándose, atacando al otro, refugiándose en estilos adictivos, evitando el problema, etc. Si yo me hago un corte grave, cualquiera se escandalizaría si yo no acudo rápidamente a tapar esa herida, pero no nos sucede lo mismo en lo psicológico. Aprender a acudir, y con amabilidad y soluciones efectivas, cuando aparece el dolor, es un elemento imprescindible para las relaciones. También evita que se vayan acumulando críticas, desprecios, defensividad o huidas (los famosos 4 jinetes del apocalipsis del mayor experto en relaciones, Jhon Gottman) por todo lo que no hemos resuelto dentro y fuera de nosotrxs.
2.3. Modelos relacionales inadecuados: ¿Cómo podemos relacionarnos positivamente sin haber visto u oído qué es eso ni cómo se practica? Si el cine nos brinda modelos irreales, y no hemos tenido buenos modelos a nuestro alrededor, es muy difícil crear de la nada algo tan complejo como una relación. Un porcentaje elevado de personas comparte que ha tenido modelos relacionales a su alrededor de baja calidad, sino con presencia de violencia física o verbal, machismos, infidelidades, baja conexión, etc. Y a la vez, que esto ha influido con fuerza en como luego han sido sus relaciones. Esta reflexión puede ayudarnos a darnos cuenta de que proyectos como este son esenciales para que tengamos una guía de qué cosas debemos cuidar y cómo esto va a mejorar las relaciones futuras.
2.4. Desequilibrios relacionales: Gottman también habla de que uno de los índices más saludables es “girarse hacia el otro”. Esto es, la tendencia de los miembros de la pareja a prestarse atención con frecuencia y buena actitud. Cuando esto no ocurre, comienza a crecer el daño. Si uno siente que las pantallas o sus intereses personales son con mucha frecuencia más importantes que la relación, esto se vuelve un factor que puede debilitar el amor. Nadie quiere quedarse en lugares donde siente que da demasiado o recibe demasiado poco, porque el desequilibrio es injusto.
2.5. Baja capacidad/tendencia comunicativa: sin duda alguna, esto es uno de los principales temas que se trata en Terapia de Pareja. Mucha gente no ha tenido en los modelos que mencionábamos, ejemplos donde existía una buena comunicación. Hablar es la principal manera que tenemos de conectar, conocer al otro, crear constructivamente… y también de cuidar y resolver el dolor, los problemas, conflictos, malentendidos. Es normal que tengamos miedo de comunicar lo difícil, pero… ¿Qué pasará si no explicamos ni resolvemos lo que va mal?. Clarísimamente: se volverá una bola de nieve que puede romper la relación por motivos que sería factible resolver.
♥ 3. MEJORES PRÁCTICAS: LAS 5 MANERAS MÁS EFICACES DE CULTIVAR UN BUEN AMOR.
3.1. Autocuidado y amor propio: como decíamos en varios puntos, una persona que no se siente bien, va a sobrecargar/exigir demasiado a su pareja. Esa frase que mucha gente considera un tópico odioso e infantil, es sustentada por la ciencia: para poder amar, debes primero amarte a ti mismx. En Terapia, enseñamos el Modelo de los Tres Factores (1. Autorregulación, 2. Autoestima y 3. Tendencia al crecimiento -Taibo Corsanego, 2019-) para que, desde una mente con capacidad de estar serena y centrada, un estilo amable y valorativo de sí mismx y un hábito de mejorar sus conocimientos y estilos frecuentemente, nos encontramos cada vez mejor y ese bienestar se lo ofrecemos a la pareja. También, estamos más preparados para abrazar que el otro tenga momentos malos, sin desesperarnos (ni vernos contagiados/arrastrados por ello, que es otro hábito negativo frecuente que genera mal pronóstico). Puedes practicar los audios 5 a 7 para desarrollar tu habilidad compasiva, y también te recomiendo el magnífico libro Sé amable contigo mismo.
3.2. Conocerse despacio y profundo: las parejas más felices y duraderas, rara vez describen haberse enamorado muy rápido. Narran más bien cómo el amor fue apareciendo poco a poco al ver cómo el otro trataba a los demás (desde sus familiares hasta a los desconocidos), al descubrir sus valores esenciales, su estilo de vida, su capacidad de cuidar, cómo construía la relación, cómo gestionaba el dolor propio y ajeno. Muchas personas narran que han mentido o les han mentido al inicio de conocerse, para mostrar una versión ideal de cómo son. Evidentemente, esto estropea la posibilidad de conocerse profundamente. Las personas que tienen buena autoestima se muestran auténticas, y ello es porque se permiten abrirse a la vulnerabilidad: aceptamos, no escondemos, aquello que nos da vergüenza o rechazamos, permitiendo al otro vernos completamente. Aquí te recomiendo la tarea de los mapas de amor, de John Gottman y mi libro favorito: Enseñanzas sobre el amor del maestro zen Thich Nhat Hanh. Un ejercicio muy valorado en terapia es tener escrito cuáles son los valores esenciales que debe tener mi pareja (una lista no muy larga) y aparte los ideales (mejor si tiene varios, pero no son esenciales). Es sorprendente ver cómo muchas personas se embarcaron en relaciones que no les ofrecían ni el 50% de lo que consideraban esencial
3.3. Construir equilibrada y nutritivamente: este punto a todos nos parece obvio, pero luego no es tan fácil de ejecutar. Hay muchas personas que dan mucho y rápido, y otras acaban ofreciendo bastante pero a un ritmo más lento. El libro que más te recomiendo para entender esto es Cómo sentirse amado, de nuestra querida Lyubomirsky y Reis. Con los puntos anteriores, ya habréis puesto sobre la mesa lo que busca y cómo es cada persona, así que ahora toca generar el diseño ideal para entretejer estas dos vidas de la mejor manera para ambos. Estos autores lo describen como el balancín de las relaciones, donde explican cómo abrirse y conectar progresivamente. La reciprocidad se posiciona como un elemento esencial en el bienestar relacional. Mi ejercicio favorito para las parejas se llama Empezar de nuevo, donde aprendemos a saborear lo positivo, cultivar la humildad y tratar los problemas tanto agudos como más duraderos.
3.4. Hábitos de Buen Amor: aunque los puntos anteriores llevan implícito ciertos diseños de hábitos que construyen los mejores modelos de pareja posibles, muchos responden que la construcción de ciertos hábitos suponen grandes aportes a su experiencia de buen amor. Gottman resalta la necesidad de que aparezca la admiración y el cariño con frecuencia e intensidad. También puedes ver los otros puntos aquí, o aprender más en su libro Las 7 reglas de oro para vivir en pareja. Veíamos en 2.4. la importancia de que sea un hábito poderoso la tendencia a “girarse hacia el otro”, para que apreciemos un buen grado de sintonía y construcción conjunta. Además, intentar reservar una noche a la semana para una “cita romántica”, aunque la relación tenga ya muchos años, leer conjuntamente para desarrollar habilidades o estilos que vemos que nos aportarán mucho, tener espacios en el día para construir las emociones que más nos gusten (abrazos, caricias, baile, cosquillas, charlas profundas, aprendizajes interesantes, sexo, disfrute de la naturaleza, crear o compartir arte, crear proyectos o significado juntos…) son hábitos que aseguran que la pareja se fortalezca y positivice.
3.5. Comunicación Positiva y Compasiva: en el arte de amar, es muy recomendable tener una actitud de aprendiz respecto a la Comunicación. Es nuestro puente principal para conocer y ser conocidos, construir conjuntamente, entender lo que está sucediendo, tratar las dificultades. Pero nadie está libre de las limitaciones que posee el propio lenguaje y la comunicación no verbal, los malentendidos, o los sesgos personales que cada uno tenemos en el proceso de transmitir. En mi consulta tengo una bandera de Thich Nhat Hanh, que nos propone: Hago el voto de hablar pura y amorosamente. Ni miento, ni exagero, pero cada verdad, especialmente si va a ser difícil para el otro, la envuelvo de mis mejores cualidades, de mi más puro amor. Yo recomiendo muchísimo entrenar nuestras capacidades comunicativas desde esa precisión, compasión, voluntad de construir procesos hermosos y valiosos. Mi técnica más eficiente la llamo renunciar a los adverbios absolutos, y también recomiendo tener nuestra libreta donde anotamos qué palabras o expresiones sientan mejor y peor a nuestra persona querida, qué estilos comunicativos han ayudado a construir los asuntos más importantes de nuestra relación o cómo guiarme verbalmente con amabilidad y eficacia hacia el proceso que quiero llevar a cabo
Muchísimas gracias por nutrirte de estos aprendizajes de los mejores modelos y prácticas más valiosos para que todxs podamos construír BUEN AMOR. Ayúdanos a seguir recabando datos contestando a la que, con tu ayuda, será *LA MAYOR ENCUESTA DE AMOR DEL MUNDO*
CREEMOS MÁS BUEN AMOR. Comunidad para la Revolución que necesitamos