¿Qué es el amor? Modelo del amor como encuentro versus amor como proceso o construcción. Videoteca 44

¿Tienes problemas con el amor? ¿No tienes claro lo que es o cómo se construye? Es una dificultad tremendamente frecuente y dolorosa y el vídeo de hoy te va a proporcionar comprensión y métodos para que mejores definitivamente en tus relaciones. Quédate y súmate a la revolución de los valores, a aprender sobre BUEN AMOR, aportando valiosas mejoras al mundo que todos necesitamos.

¡Muy buenas! Soy Iago Taibo Corsanego, director de PositivArte Psicología Positiva. Te doy la bienvenida al vídeo 44 de nuestra videoteca, donde vamos a tratar con uno de mis temas favoritos y que también considero mucho más importante de lo que la gente habitualmente piensa: y este es EL BUEN AMOR. No sé si lo sabes, pero desde Positivarte organizamos el 1er Congreso de Relaciones de Pareja de España, así que llevamos muchos años investigando y perfeccionando los modelos y prácticas para aprender a relacionarnos de las mejores maneras posibles. Y como refleja la genial frase del gran Erich Fromm: Todos estamos sedientos de amor, pero nadie piensa que hay algo que aprender acerca del amor.

COMO PASA muy frecuentemente en la Psicología, caemos en cierta ilusión: tener buenos resultados implica diversas dificultades, pero no nos planteamos formarnos y practicar acecuadamente para ir progresando poco a poco hacia esos objetivos que queremos conseguir. Imagínate que te digo que quiero correr una maratón en 4 meses y apenas me preparo, voy con cualquier zapatilla, me da igual mi nutrición… sería absurdo verdad? Nosotros intentamos contribuir a esta importante misión. Que tomemos más costumbre a la hora de aprender y practicar los temas más importantes de nuestra psicología. Y el amor, sin duda alguna, es uno de los factores más esenciales para todos. Por su gran peso, sobradamente comprobado en miles de estudios (por ejemplo podrías leer este maravilloso libro con las conclusiones de la investigación mas larga realizada sobre la felicidad), pero también porque es un área muy compleja, donde solemos tener intensas y frecuentes dificultades.

He grabado otros vídeos que te pueden ayudar mucho a comprender y a practicar el BUEN AMOR, como la videoteca 5 (PULSA AQUI) que explica lo que es el buen amor, la 30 (PULSA AQUI) que habla de un modelo superefectivo de comunicación, o la 34 (PULSA AQUI) que resume las 7 técnicas más efectivas para vivir en pareja del mismísimo Doctor Amor, el investigador y terapeuta John Gottman. Pero tenía muchas ganas de crear este vídeo, porque para mucha gente el problema con el amor empieza antes que sus propias relaciones. ¿Qué es el amor? Cómo funciona? Cómo debemos actuar para poder disfrutar de relaciones plenas, positivas, fuertes, inspiradoras, admirables? .

Como adelanta el título, en mi experiencia hay varias maneras de conceptualizar el amor, y destacan 2 en especial. Probablemente nunca lo has pensado, pero cómo definas el amor, va a condicionar de múltiples formas tu manera de vivirlo: a qué llamas amor, cómo interpretas las emociones que sientes al conocer a alguien, qué crees que debe pasar en la relación, etc.

Personalmente creo que nos estamos equivocando intensamente, y favoreciendo muchísimo sufrimiento, si pensamos en el amor como algo estático, casi como una fotografía que cuando la vemos nos gusta. Esto es lo que llamo la conceptualización del AMOR COMO ENCUENTRO. Muchos investigadores pensamos que, por desgracia, esto le está sucediendo a la mayor parte de la gente.

¿Y por qué está ocurriendo esto? No me quiero extender demasiado en los orígenes, que es algo más psicosociológico, y yo soy experto en investigar y ayudar a construir relaciones satisfactorias. Pero creo que está bien pensar un poco en qué estamos enfocando mal como sociedad (y de ahí que sea también tan apasionado de la Educación Positiva (PULSA AQUI), para que nos volvamos expertos en diseñar y practicar soluciones más completas, que mejoren toda la cultura). He aquí algunos factores que considero esenciales:

  1. Elementos masivos de nuestra cultura como el cine romántico de Hollywod y Disney, con los que todos hemos crecido, generando ideas de algo idealizado, casi mágico, imposible en algunos casos, con papeles muy distintos según los géneros. Normalmente muestran con mucha fuerza en sus contenidos factores como:
    a) Una importancia radical del físico o la apariencia de las personas que se enamoran (nada más estático que esto, y qué peligrosa la cosificación). Además, con claros sesgos, como puede ser el pelo, la delgadez, los rasgos exóticos y las curvas en la mujer y los músculos, el dinero o la actitud altiva en los hombres.
    b) Un modo de conocerse rápido y basado en el heroísmo. Casi todos los protagonistas se enamoran en un instante, y parece que el amor “lo activa” un peligro, un rescate, etc.
    c) Sugerencia implícita de que hay una media naranja que encontrar, que es casi imposible, mágico. Y por lo tanto solo lo pueden conseguir unos pocos afortunados o personas que tengan algunas cualidades especiales (belleza, fuerza, dinero,…)
  2. En muchos países, influyen profundamente las presiones culturales, familiares, religiosas o de edad: a esta edad ya debes casarte, tener hijos etcétera. Y todos conocemos casos donde una pareja se constituye por estas presiones y, con frecuencia, esto no funciona nada bien. SI hay presión externa, es más fácil que nos orientemos a buscar. Infinidad de personas han oido modelos como: “con que sea guapa o guapo, tenga un buen trabajo…” y cosas similares, que dibujan en nuestra mente cosas que tenemos que encontrar.
  3. También puede haber presión interna: por juzgarme yo por no tener pareja, o si existe miedo a la soledad (lo cual está experimentado un rapidísimo incremento). Igualmente esto multiplica la tendencia a “buscar”.
  4. Y más recientemente, debido a la aparición y crecimiento explosivo de las nuevas tecnologías y aplicaciones de citas, millones de personas en todo el mundo están cambiando rápidamente su tendencia mayoritaria respecto a como conocen a posibles parejas. La mayor parte de ellas, muestran unas fotos (que cada vez más gente se esfuerza más y más por estilizar) y una breve descripción, asi que es muy fácil que favorezca nuestra tendencia a “buscar” Creo que es entendible que queramos encontrar. Porque es un intento de control rápido de lo que tendremos en nuestra relación y en nuestra vida. Hacemos listas de cualidades (por ejemplo, muchos valientes informan del agobio de que cada vez más en apps como tinder piden requisitos como la altura o el numero de veces que se va al gimnasio. Buscamos seguridad en conseguir lo que queremos, pero… ¿está funcionando hacerlo asi? ¿eso representa bien lo que es el amor? Entonces que es el amor. Lo que yo propongo es que dejémos de llamar amor a esa búsqueda y ese encuentro. Donde aparecen muchas emociones asociadas a que nos gustan varias características, pero que son de corte más bien superficial. Ocurre rápido, y si tenemos mucho anhelo de enamorarnos o no estar sólos, nos lanzamos a pensar y a sentir que encontré a mi media naranja (a veces ya solo viendo su perfil en una web, o en la primera cita). Como dice el gran maestro Thich Nhat Hanh, en mi video favorito, cómo puedes decir que amas si no conoces a esa persona? (PULSA AQUI) . Creo que debemos llamar a esto enamoramiento o atracción. Y separarlo radicalmente de lo que yo creo que debemos llamar amor El AMOR COMO PROCESO o CONSTRUCCIÓN: este modelo es casi lo opuesto, aunque tenga cosas en común. Proponemos que consideremos Amor, no al encuentro, sino a lo que se va generando. Sería incompatible con amores rápidos, porque implica la visión de que vayan surgiendo emociones de amor y vínculos de calidad de forma progresiva. Al conocerse poco a poco, empezamos a pensar que es muy bonito como esa persona vive, piensa, trata a su familia y amigos, resuelve las diferencias, nos mira, trata, etc. consideramos eso el verdadero amor: lo que empiezo a sentir y pensar en base a como la persona es en general, y a como veo que se desenvuelve en las diferentes situaciones de la vida. Sugerimos darle mucha importancia en los procesos relacionales al arte de conocerse, comunicarse y tratarse. Suelo decir que factores como el atractivo, como funcionen las primeras citas, cuanto tenemos en común o cuántas características ideales para mi tiene la persona que estoy conociendo son solo características potencialmente ideales para el buen amor. Porque si todo eso va estupendo, pero luego no se sabe conocer con profundidad al otro, comunicarse hábilmente en lo más importante o tratarse de modos que funcionen bien para ambas personas, ese potencial ideal no derivará en un buen relacionamiento. Por eso estamos tan convencidos de que debemos cambiar esas concepciones del amor: dejar de buscar características o citas ideales, y desarrollar en nosotros la habilidad de construir de modos funcionales y amorosos todo lo que importa en las relaciones. ¿Qué te parece? Me encantaría leerte en los comentarios. Y efectivamente, como quizás ya estás pensando, lo que aparece en nuestros análisis es que la inmensa mayoría de las parejas felices, admirables, duraderas. Se conocieron poco a poco (amigos de amigos, compañeros de trabajo o de una afición) muchos al principio no sentían atracción, incluso reflejaron en los informes que no encajan en el estereotipo físico ideal, pero gracias a lo que fue surgiendo al conocerse, ahora puntúan más en atracción recíproca que los que se emparejaron más basados en el atractivo. Paradójico, ¿verdad? a pesar del mito de los polos opuestos se atraen, uno de los datos más claros es que el acercamiento y construcción del buen amor, sobre todo ocurre porque van detectando que tienen valores esenciales muy similares.

También quiero añadir que, como hemos dicho en otros videos, nos preocupa muchísimo la elevada incidencia del maltrato físico y psicológico. Y nos damos cuenta que si hemos escogido a la pareja porque nos hemos autoconvencido de que debemos encontrar ciertas características ideales, se facilita el problema de que cuando encuentre a alguien que cumple parte de esto, aparezca enfado y presión para que termine cumpliendo lo que falta. Es fantaseoso, irreal y por eso se asocia a tanta frustración.

Sin embargo, si llamamos amor a conocerse poco a poco y enamorarse de ese buen trato, valores, armonía, etc. ¿cómo va a llegar la violencia ahí, si nos enamoramos y relacionamos desde lo bien que se construye ese vínculo? Es una construcción basada en conocerse profundamente, de modo realista, incluyendo los defectos, sin basarse en lo superficial, y generando confianza. ¡qué maravilla!

Ya sabes que siempre te propongo, que pienses mucho, leas mucho y hables mucho de los valores y habilidades que promueven en bienestar. Ojalá las películas empiecen pronto a construírse así también.

Deseo que te haya gustado el vídeo y que nos regales tu like, te suscribas y compartas el contenido a quien lo necesite. Esperamos tus comentarios o dudas, y por supuesto, que te cultives, te cuides y también aportes al mundo todo lo positivo que puedas. Otra forma genial de practicar es comentar lo que te haya parecido interesante de este contenido con tus seres queridos, y mejor aún si os animáis a practicar juntas, contribuyendo a #unmundomejor basado en valores absolutamente necesarios.

Un abrazo muy fuerte y muchas gracias por ser parte del cambio positivo.

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